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【转载】怎样成为让人无法拒绝的人  

2017-12-04 14:33:09|  分类: 教师博览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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小时候看《教父》,狂热地喜欢马龙白兰度演的教父这个角色,几乎面无表情,但是隐藏着巨大的力量,他说出“让我开一个你无法拒绝的条件”这样的话时,无论条件是什么,他说话的样子都会让你感到他是无法拒绝的。
怎样成为让人无法拒绝的人 - 余昌国 - 我的博客
 
你可能会觉得气场是身份地位的差距。身居高位之后,自然会气场全开。但,可能并非如此。

一、气场有多重要?

1982年,杜克大学的心理学家JohnCoie做了个研究,在学校调查了很多10岁小孩子,问他们“你最喜欢谁、最不喜欢谁”。

然后他按照“最受欢迎”的人数,和“最不受欢迎”的人数,把小孩子们分成几个类型,如下图:

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大部分人其实都是在中间的,也就是说,特别喜欢和特别不喜欢我们的人,都不多。而右上角的人,喜欢他和不喜欢他的人都很多,是争议性人物。

我们看美剧的时候,经常看到美国高中里一些“女王型”的人,气场跟号召力极强,有很多同学跟随,她们往往就属于右上角这个区域。

克莱尔就是这种类型,所以有人狂热地追随和喜欢她,但也有人觉得她过于强势、冷酷无情。

之后,John Coie还把各个学校的小孩子放在一起玩,不停地问他们更喜欢哪个同伴,最终他得出了结论:受欢迎度是个稳定特征,不会因为你处于不同的群体而改变。在一个群体是女王,通常在另一个群体也表现出类似的特征。

我们今天说的是让人难以拒绝的气场,虽然不完全等同于受欢迎度,但有很多相通之处,它们都是你在群体当中的外在表现。

所以这么看来,气场似乎也是个稳定特征,并不会因为你职位提高了,自然而然就上升了。

这不难理解,对着Claire和Zoe的照片想象一下,如果抛开她们的身份和角色,在现实生活中,她们去谈生意,你觉得谁会说服客户最终拿下订单?以及,谁会让老板放心把最重要的事情交给她?

所以,有些人似乎天生有种气场,让你很难拒绝他提出的任何要求,让你不由自主地跟随,在任意场合下,存在感都极强。

二、什么样的人有气场?

那我们到底如何提升这种气场呢?比如,是不是要表现得凌厉强势一点,像董明珠那样?

她的确也很有气场。但另一些人说话娓娓道来、如沐春风,你也会感到无法拒绝,那也是气场。

比如,我们这代人年轻时候喜欢的杨澜,很亲切、并不强势,但你仍然能够感觉到她强大的气场,愿意相信她、追随她。

所以,气场可以有不同的类型,但核心都在于,他们让你很难拒绝。你会情不自禁地听从他们,相信他们说的话。

总之,气场强大的人,能够费很少的口舌,达到别人很难达到的目的。

清楚了这一点,我们就可以来分析了,想想:什么样的人,你最容易听他的话呢?

无非是三种:

1. 你喜欢的人

袁姗姗前几年一直被黑,各大论坛都在为“袁姗姗滚出娱乐圈”盖楼。那时候大家都讨厌她,根本没人愿意听她说话。

她做公益没人领情,秀照片大家说整容,反正怎么做都是错,因为大家就是不喜欢她。

但是,微博秀马甲线逆袭之后,大家开始喜欢她了,就觉得她说的都是对的了。

她做公益是有爱心,去TEDx演讲、回应网络暴力,就被大家奉为“励志女神”。

这一切,并不是她自己有多大变化,而在于大家对她的喜欢程度有变化。

喜欢你,你说的就都是对的。

2. 有权威的人

马爸爸跟一个籍籍无名的行业分析师,都跟你说新零售趋势,你会相信哪个?肯定是马爸爸。

但是,如果他只是长相跟马爸爸一样的普通路人呢?可能你反而会相信那个西装革履的分析师呢。

同等条件下,有权威加持的人,会让你觉得更有气场。

3. 帮助你的人

这是我们常常忽略的,但其实是非常重要的。我们可以回想一下,那些在职场上提携过你的人,在你心中是不是自带光环?

所以说,让你更有气场、让他人无法拒绝,应该从三个角度着手:

1)赢得他人的好感,让自己被别人喜欢;

2)通过各种方式,树立自己的权威;

3)善于帮助别人,并且让别人感受到这种帮助。

三、如何变得有气场?

我们来说说,如何从三个角度着手,提升自己的气场。
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如何赢得好感

1)先喜欢别人

70年代的时候,有人曾经拿男女大学生做过相亲研究。研究中的相亲对象从来没见过面,而且在相亲过程中两人也不见面,只通电话。

研究人员会通过他们的对话,来评估这对男女的进展情况。

但是在这其中,有一些男生,他们在电话相亲之前,会收到相亲对象的照片——只不过,这张照片其实不是相亲对象的,而是一位超级大美女的照片。

所以通电话的时候,男生会以为自己是在跟“女神”相亲,毫无疑问,他们的态度会非常好。

但这不是最重要的,研究人员想了解的,是电话那头的女生表现。

结果这些被误认为“女神”的女生,表现得也跟女神一样。非常友好、善于谈话、讨人喜欢。

她们因为对面的男生对自己表现出好感,也表现出了同样的好感。

所以从男生的角度来说,让对面女生喜欢自己的重要方法是:自己先表现出对对方的好感。

因为好感是会互相传递的。

我之前做咨询的时候,有时候非常不喜欢一个客户,就会发现最终他也不喜欢我。

但是,后来职位上升了,面对同一类型的客户时,我告诉自己“要成熟一点”,真的去挖掘他的优点,让自己能够喜欢对方,然后我发现,他也真的喜欢我了。

因为当我们让自己喜欢一个人的时候,就会情不自禁地赞美对方、常常微笑,让对方感觉到愉悦,而对方也会对你报以同样的回馈。

2)建立关联

我们之前提到的袁姗姗,是怎么逆袭的呢?最关键就是她秀出来的马甲线。

马甲线是一个正面事件,象征着积极、向上、阳光、健康。所以,袁姗姗有了马甲线,继而大家也会觉得她就是一个积极、向上、阳光、健康的人。

把自己跟正面事件相关联,是赢得好感的重要方式,也很多明星都愿意做公益的原因。

除了跟正面事件关联,还可以跟你的沟通对象关联。

你去观察那些特别讨人喜欢的人,他们往往特别善于跟你建立关联,你会觉得他们跟你很像。

比如,他们会提到,自己跟你是老乡,或者跟你是一个星座,或者有相同的爱好,等等。总之,你跟他们相处的时候,觉得他们跟自己就是一类人,从而好感度倍增。

所以,除了向他人主动表现出好感,赢得好感的另一个方式是,建立自己跟沟通对象以及正面事件之间的关联。

3)你来我往

如果你是一个特别有分寸感的人,严格划清跟任何人的界限、从不请求别人帮忙、也从不麻烦别人,说话彬彬有理,充分尊重对方的感受,绝不外露情绪……最终是不是会收获好感呢?

并非如此。

这种方式会让你不被讨厌,但要想被喜欢,也几乎是不可能的。

因为人跟人之间的相处,是需要你来我往的。“喜欢”的反义词不是“不喜欢”,而是“无视”。

如果你跟任何人都没有交集,最终的结果就是被“无视”。

所以,找一个很小的事情麻烦对方,然后借此感谢他、回馈他,是一个更好的赢得好感的方式。

如何树立权威

除了赢得好感,提升气场的另一个角度是树立权威。

如果你本身位高权重,当然很有权威,但可能你也不需要看我这篇文章了。

我想说的是,即便不是位高权重,也能够树立自己的权威。一般有几种方法:

1)利用权力

咨询顾问在见客户的时候,客户肯定更愿意跟高级别的人谈,而不是跟一个分析师谈。

之前在咨询公司的时候,年轻顾问最苦恼的就是:老板跟我说了同样的话,但客户就是不相信我,而相信他。

所以,如果你的职位是高的,在必要的时候是需要让对方知道的。

之前升到项目总监的时候,我看起来还是很年轻,见客户方高管的时候非常不占优势,所以我常常在团队里面,放一个看起来长得资深的同事,这样客户就会觉得“哦,你是他的老板,那你一定更资深了”。

在适当的时候,通过适当的方式,展示你的权威。

2)突出专业

除了职位,你的学历、证书等等,也会帮助你树立权威。

之前在跟客户谈合作的时候,每次我说到“某某大公司的集团性项目是我牵头的”这些履历的时候,对方会很快正襟危坐,开始认真听我说。因为,你做的这些口碑项目,就是权威和专业性的象征。

所以,尽量多给自己找背书,证明你的专业性。

不要总以为别人能够辨别,实际上,“辨别能力”是建立在对方对这一领域非常熟悉的角度,而如果对方真的那么熟悉,就不来找你了。

3)包装形象

包装你的外在形象,让你看起来权威。这是很多人都忽略的。

穿正装和穿休闲装,气场差异是非常大的。我曾经有过四五次,在非工作场合碰到客户,仅仅因为我从职业装变成休闲装,就没有一次被客户认出来过,可见形象对人的影响有多大。

再说一个,开头提到的纸牌屋女主Claire的扮演者,还演过另一个角色,就是《阿甘正传》的女主珍妮。

完全不同的外在形象,演绎出了完全不同的气场。所以,形象有多重要!

如何帮助他人

“乐于助人”是个好品质,但在我看来,“善于助人”比“乐于助人”更重要。

生活中,你随处可见一些乐于助人的人,他们毫无存在感,仿佛他们帮人是应该的。就好像陈乔恩当年演过的便利贴女孩儿陈欣怡。

但另一些人,偶尔帮你,却让你十分感激。

这就说明,帮人也是有技巧的,而最重要的技巧,就是看人。

如果谁的忙都帮,帮错了人,反而会减弱自己的气场。有选择地挑选自己的帮助对象,才能让自己更有原则。

1)长期互惠

我们常常会跟他人建立没有目的性的互惠,在别人需要帮助的时候,去帮助别人,不求别人短时间的回报。在未来你需要帮助的时候,别人也会伸出援手。

长期互惠的帮助对象,绝对不能是“伸手党”,或者特别自我、不在意别人付出的人,而应该是知恩图报、并且你们可能维持长期关系的人。

2)短期互惠

短期互惠是说,我们有意识地,在向别人提出请求之前,给别人一点小恩小惠。这种情况需要短期的及时的回报反馈。

比如,我曾经去过一家理发店做头发,全程无推销,但是又是给我买果汁、又是问我饿不饿,最后买单的时候,他们提出可以办卡的要求,我就很难拒绝。

短期互惠的帮助对象,当然也不能是“伸手党”,但是相较于“长期互惠”的人来说,是你不太可能多次打交道的人。

3)让步互惠

我曾经在街头遇到一个卖花的老奶奶,开始说让我买一把,我抱歉地拒绝了,后来她说那就买一朵吧,因为之前已经拒绝过一次,我推辞不了,就买了。

这其实是一种让步互惠:当你提出一种对方难以接受的请求,然后退让一步,提出你真正想要对方做的请求,这时对方会觉得你给了他好处,帮他解决了无法答应请求的尴尬局面,从而产生一种亏欠感,也愿意退一步接受你的请求。

这种方法,常常用在商务场合。

总而言之,谨慎选择你想要帮助的人。

最后,总结一下:

1. 不同的人,说出同样的话,收到的效果是完全不同的。有些人,天生具备让人难以拒绝的气场。

2. 想要让别人无法拒绝,通常有三点:1)赢得别人的好感;2)树立自己的权威;3)有技巧地选择帮助的人

3. 赢得好感的方法有:1)主动表达自己的好感;2)建立跟正面事件和对方的关联;3)通过你来我往,拉近距离

4. 树立权威的方法有:1)展示职位和权力;2)展示专业性;3)打造外在形象

5. 善于助人的方法有:针对知恩图报的人,视关系长短,提供长期或短期互惠式的帮助;针对商务场合,可以适当运用让步式互惠式的帮助。

最后想说的是,这里说的这些,都是外在努力。短暂的气场,可以靠演技;长期的气场,还得靠实力和自信。

毕竟,长期的气场是“一个人究竟是什么样子”的外在表现。


(本文来自网络,作者:孙圈圈)
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